¿Por que todo tiene que ser tan difícil? ¿Por que tengo que dudar tanto de cada decisión ¿Porque no poder confiar en mi? Dios, no aguanto mas, no aguanto mas nada. No quiero saber nada sobre el amor.... Nunca pensé que iba a ser tan difícil todo. Y no se como explicarlo, no se si hago algo bien, todo el tiempo pensando en como te gustaría que yo sea, en vez de ser como soy. No, pero tampoco es eso, ¿Como explicar las cosas entonces? Y me siento tan sola a veces que es lindo tener alguien a quien abrazar y ALGUIEN QUE TAMBIÉN TE ABRACE. Y para muchos puede ser algo falso, pero en fin es ALGO, porque ya estoy cansada de el "nada". Es que nadie lo entiende, no se si soy feliz de esta manera pero, ¿Hay una mejor opción? ¿Que tengo que hacer? Estoy cansada de estar mal, de pensar y enrroscarme todo el tiempo en lo que a vos te gustaría que sea o que haga y quiero ser yo misma, quiero que alguien me quiera siendo yo misma. Y "esperando" por decirlo de alguna forma a lo que hago con vos, porque no es esperar, porque si esperar es porque crees en que algo va a llegar y yo no creo que vayas a volver. En fin, a veces quiero escaparme de ese dolor, de esa tristeza que ya se me acostumbro y quiero y necesito algo para estar bien, algo que me haga sentir querida, un abrazo, un simple abrazo, aunque no sea de la "mejor persona". Y a veces digo NO, esto no es lo quiero, pero tampoco quiero quedarme acostada escribiéndote en un papel, o siguiéndote a donde vayas. Entonces si no te importa nada de mi ¿Por que no puedo intentar ser feliz lejos tuyo? Dios, es que no se si quiero, a veces pienso que listo, que ya esta, que me rindo. Que invente millones de cosas para olvidarte y que no puedo, te juro que no puedo, no puedo mas tenerte lejos pero tampoco quiero dejar mi vida para "convencerte" de que estés conmigo. Y es patético esto, ¿Porque tengo que estar enamorada? ¿Porque a mi? Tanto tiempo paso... ¿Tanto me cuesta aceptarlo? Me odio a mi por ser así, por amarte tanto, por NECESITARTE loco, no puedo. Y yo soy la culpable de todo porque YO te necesito, vos a mi no. Y esta bien, es lo que yo tendría que hacer si pudiera. Me da vergüenza contárselo a la gente, porque no es lo que debería sentir... Y.. ¿Que sos? ¿Un capricho? ¿Enserio seria feliz estando con vos? ¿Que hago? Nadie, pero nadie me entiende, ni siquiera yo misma. Tengo ganas de correr, de correr. Irme lejos de vos, de esta vida de mierda que vivo esperando que aparezcas a alegrarla. De la gente que no me entiende, de la gente que me juzga sin saber absolutamente nada. Lejos de mis pensamientos, lejos de lo que siento. Quiero liberarme de todo y irme lejos.