Bueno como se que esto probablemente no lo vaya a leer nadie y son las 3:48 de la mañana y estoy sola mientras todos duermen voy a aprovechar para escribir algo directamente que salga de mi, es raro, es como que estoy hablando sola, o en realidad una parte de mi que esta ahí quiere salir y quiere hablar, y este es el momento. Puede sonar estúpido pero en cuanto a mi, no soy de demostrar mucho lo que siente mi corazón y lo que pasa por mi mente. Me cubro por un caparazón, y se que "cubrirse", ya da la impresión que tengo miedo, y es que lo tengo y demasiado. ¿Miedo a que? Miedo a que a los demás no les guste eso que llevo debajo del caparazón, lo que esconde mi alma, todo lo bueno que hay en mi y todo lo malo también. Es que a veces pienso que el "llorar, descargarse" delante de alguien es mostrar que sos débil, prefiero mostrarme fuerte ante el resto y llorar sola y en silencio. Vivir mis penas, mis alegrías, alejada del mundo. Creo que Dios me hizo diferente al resto y a veces me pongo a pensar en que si ser así es bueno o es malo, ¿Por que si todos van para un lado yo voy para otro? No solo eso, ¿ Porque tengo tantos sueños y tantos dones que no me atrevo a mostrar? Es todo tan confuso en la vida, a veces no me siento lo suficientemente fuerte para afrontarla, pero si Dios me hizo así y me pone esas piedras en el camino es porque confía en que yo las voy a superar. Confianza, esa palabra da tantas vueltas en mi mente siempre. Muchas veces hago las cosas "así nomas" porque no me creo capaz, porque me creo menos. Y se que si tendría confianza en mi lo haría mejor. Pero mi confianza desaparece en el momento en el que tengo que demostrar o hacer algo. Es raro tener que escribir esto en un blog y no tener, justamente, la confianza en mi para creer que puedo contárselo a alguien sin sentirme débil, sin sentirme insegura. A veces pienso si habrá en el mundo alguna persona que me comprenda del todo. Se que hay vidas perfectas y otras no tanto, la mía no se como clasificarla, siempre va a haber algo mejor y algo peor de lo que vos estas viviendo. En mi vida tuve muchos golpes, pero se que hoy puedo decir que tengo fuerzas para afrontar cosas que antes no podía. Lo único que necesito en mi, es confiar en mi misma. Es como un limite que no me deja cruzar la raya y siempre quedo estancada ahí y se que puedo dar mas de mi si no tuviera ese miedo que tengo al mostrar lo que soy al mundo. ¿Sera por eso que la gente no toma tanto cariño en mi? No creo que haya otra persona que le pase lo mismo que a mi. Es tan extraño. Siento todo el tiempo que soy la inferior, que hay mejores que yo, que soy fea, gorda, estúpida, inútil. La confianza ¿En mi? No existe. y es tan horrible, daría todo por cambiarlo. Hello tengo 14 años y soy la única persona a mi edad en todo el planeta que piensa esto. Y que me digan "fea", "gorda" o lo que sea causa algo en mi que me da ganas de llorar sin frenar nunca mas. Lo único que pido en este momento es que Dios me de la fuerza necesaria para poder cambiar este pensamiento sobre mi, se que soy mas de lo que muestro. Lo se, aunque nadie lo sepa. Es algo que vengo luchando hace años ya, días enteros llorando sin querer salir. No pido que corran los obstáculos de mi camino, solo pido fuerza para superarlos yo misma, porque yo si puedo. ¿Como puedo llegar a querer morir por esto? Como llegar a decir que ya no importa nada, que ya no motivos para sonreír, para salir al mundo. Escribo esto y ya siento las lagrimas en mis ojos, es tan triste, y lo peor es que poca gente lo sabe. En realidad, dos personas. Y las demás personas solo creen que soy solamente ese caparazón que ven, cuando tengo todavía mucho para dar. Si tuviera confianza, si dejaría de pensar que mi cuerpo es el peor, que tengo el peor pelo, la peor cara, que no sirvo para nada, que nadie me quiere, todo seria diferente. Se que es un pensamiento estúpido, ¿Pero como cambiarlo? Si es algo que llevo conmigo siempre, ni siquiera tengo la seguridad de contarlo a la gente. Y no culpo a la gente que no me quiere, porque en realidad, si no me quiero yo misma, nadie lo va a hacer.